?

Log in

No account? Create an account

idiotic_fish

Верхняя запись верхний пост.

дек. 9, 2015 | 08:02 pm

проходите мимо, пожалуйста.

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться

idiotic_fish

(без темы)

апр. 29, 2017 | 01:34 am

срочные новости:
вакансия младшего брата занята.
у нее так себе имя, и я не знаю ее внешности.
я так рада.
я больше не твоя старшая сестра.

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться

idiotic_fish

(без темы)

апр. 27, 2017 | 08:54 pm

«конечно уйду, ты ведь бесишься, когда умирают у тебя на глазах, Лис».
эй, привет! вот здорово, правда? я с завидным постоянством и упорством помню эти слова. не могу от них отмыться.ни дождями, ни талым льдом. ни одна из рек моего лучшего города не смоет. просто ты не понимаешь: Лис так научен. и тут все сложно с причинно-следственными: Принц как образец, а ты не смотри. но и любой дикий зверь тебе скажет: не позволяй видеть свою смерть.
я, веришь ли, тот ещё феникс. никто ни разу не видел как умираю. потому что уползти и спрятать собственное тело. а потом воскреснуть. так надо уметь. я гордился собой всегда за эту силу. я могла! я. могла. а ты бросил мне это в лицо как самое мерзкое обвинение из возможных. вывернул наизнанку на уровень божественного эгоизма.
вычистил годы дружбы в тот момент? там, за стеной, плавился от ненависти?
мне было бы даже всё равно, мне было бы совсем неинтересно. я ведь не виновата, что так. но какая же ядерная несправедливость. как же ты так?
и как случилось, что после всего, что я могла дать и дала. после того как другом, товарищем и братом тебе. серьезно?
люди так просто обесценивают всё, что было получено, когда ты ломаешься для них.
я умею помнить только хорошее.
плохое помнят за меня.

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться

idiotic_fish

(без темы)

апр. 25, 2017 | 03:37 pm

…и тогда вспомнила: снился обрыв. как-то ещё цеплялась пальцами. такое гиблое напряжение в них, как когда всякая попытка шевеления или перемещения в миллиметрах — финиш, и каждая кость это знает изнутри. любопытное: не висела (и это важно), но стояла. готовилась стоять так вечность, потому что пустота вокруг, а кроме этой экстремально-вертикальной поверхности у меня нет ничего. во всем мире нет ничего кроме.
…потом ощущение карниза под ногами. тонкого, судорожно-гибкого и дрожащего. скользкого как притаившийся под простынёй доутреннего снега мартовский лёд. коварный и неизбежный. осознание: ошиблась! (насколько вообще вероятны ошибки во снах?) это не каньон, как представлялось изначально. даже не скала. внезапный город. и под подушечками пальцев маленькие квадратные плитки, которые в детстве мы отбивали со стен (с какой целью?). ладони распахнуты и в таком заискивающе распятом виде разложены на прохладной и твердой, стремящейся в небо детали пространства, вырванного из общности в частное.
…в подвздошье ввинчиваются саморезы страха. меня мутит. в общем-то, это очевидно конец. а я думаю лишь о том, что проиграла.
в тупиках не сохраняются, но если бы можно было, я загружалась бы раз за разом, лишь бы не упасть. лишь бы не поражение.
…но как долго можно стоять на краю?

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться

idiotic_fish

чтобы не цитатами.

апр. 5, 2017 | 12:40 am

Оригинал взят у vodennikov в колонка в story
Но я ещё прижмусь к тебе — спиной,
и в этой — белой, смуглой — колыбели —
я, тот, который — всех сильней — с тобой,
я — стану — всех печальней и слабее...

Мужчина слабее женщины. Мужчина беднее женщины. Несвободней. Принято думать обратное, но это неправда. У него в голове всё время крутится какая-то ерунда: дом, долг, семья, чем кормить, куда «бечь», будет ли он на высоте в постели. Один есть только блаженный момент его свободы. От мира, от себя, от женщины. Это когда всё кончено, акт любви, похожий на распятие, совершен, и ты оказался опять на высоте или не на высоте (какая разница, главное - худо-бедно доказал свою состоятельность). И вот тогда можно опять стать ребенком. Белокурым, лысым, с черным на голове вороным крылом. Который никому ничего не должен. И которому тоже ничего не должны. Кроме любви и жалости. И вот отвернулся, лежишь сирота сиротой, голый, тебя женщина обняла сзади, гладит по волосам. Говорит: «Ты самый лучший». Конечно, ты не лучший. Сам знаешь. А всё равно приятно.

А ты гордись, что в наши времена —
горчайших яблок, поздних подозрений —
тебе достался целый мир, и я,
и густо–розовый
безвременник осенний.

Марина Цветаева говорила: «Мальчиков надо баловать. Кто знает, что их ждет впереди. Война, смерть?» Так и избаловала своего мальчика, Мура. Когда вернулись в СССР и половину семьи посадили, Мур уцелел. Правда, ненадолго. «Позаботьтесь о Муре», - просила Цветаева многих перед смертью. Писала об этом Ахматовой. Еще много кому. Как заклинание. Не позаботились. После того, как мамы не стало, а его занесло в Ташкент, жил у какой-то хозяйки, сдававшей комнату, что-то украл (продавал на рынке вещи, есть хотел), она заметила пропажу.

Я развернусь лицом к тебе — опять,
и — полный нежности, тревоги и печали —
скажу: «Не знали мы,
что значит — погибать,
не знали мы, а вот теперь — узнали».

Дальше еще хуже. Он был призван на фронт за два месяца до окончания первого курса. Самое ужасное для него - чистого, снобски настроенного мальчика, прекрасно говорившего по-французски - было то, что попал он в штрафбатальон. Он же сын репрессированного. Там и не говорящему по-французски тошно было. А тут этот щеголь, щегол, франт. В одном письме он писал: "Здесь кругом воры, убийцы. Это все уголовники, только что выпущенные из тюрем и лагерей. Разговоры они ведут только о пайках и о том, кто сколько отсидел. Стоит беспросветный мат». Да, по-французски с ним никто разговаривать не собирался.

И я скажу: «За эти времена,
за гулкость яблок и за вкус утраты —
не как любовника —
(как мать, как дочь, сестра!) —
как современника — утешь меня, как брата».

И я скажу тебе,
что я тебя — люблю,
и я скажу тебе, что ты — моё спасенье,
что мы погибли (я понятно — говорю?),
но — сдерживали — гибель — как умели.

"...Я абсолютно уверен в том, что моя звезда меня вынесет невредимым из этой войны, и успех придет обязательно; я верю в свою судьбу..." - напишет Георгий своей сестре Ариадне 17 июня 1944 года - за месяц до гибели.
Бедный мальчик. Какая звезда? Какой успех? Кто тебя обнимет сзади, когда ты уже выдохнешься? Кто погладит по волосам? Кто скажет, что ты самый лучший (хотя никакой ты не лучший, а так, просто попался по дороге)? Кто убережет тебя от пуль?

Никто.

7 июля 1944 года под Оршей Мура сильно ранили. После боя в книге учета полка было записано: "Красноармеец Георгий Эфрон убыл в медсанбат по ранению». И это последнее, что о нем известно.
«Мальчиков надо баловать, им, может, на войну идти». И сгинуть там. Так и случилось.

Не предавайте своих мальчиков. Они слабые. Дайте им время, и они сами предадут вас.

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться

idiotic_fish

развернуть.

дек. 10, 2016 | 12:22 am

собраться с силами и написать про non/fiction уже наконец. но пока в слова вообще не работает.
но какая же восхитительно-волшебная «Другая сторона утра. Бестиарий святого Фомы». не верится, что Аня иллюстрировала. не хочется потерять. мне бы её руки. и текст. такой, знаете, свой. домовский. каждое её слово.
а как я облажалась в беседе с Баком, или насколько невероятно прекрасна Барметова, подарившая мне номер с рассказами на ладони… я пока рассказывать не хочу. слишком много всего. и я, сидящая возле литературного кафе, вяжущая тебе шарф.

ну, да, кстати, школа теперь тоже всего лишь воспоминание. проект Н. заинтересовал МиФ., а я всегда выбираю провалы. но было весело.

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться

idiotic_fish

(без темы)

дек. 5, 2016 | 04:09 pm

я не хочу быть собой.
обида и непонимание чуть ниже ключиц приколоты булавкой так любовно. и в горло воткнуты на всякий случай. чем больше — тем вернее. периодически одной огромной волной накрывает сверху жуткая ненависть к себе. период. периоды. одуревше, но ещё не обреченно-беззвучно губами хватаю воздух, а вместо него проглатываю прозрачные и ясные брызги презрения, отделившиеся от общей громады ярости и бессилия. с головы до пальцев ног. уже через время волны поменьше догоняют и покрывают все уцелевшие сухие места. как поцелуи. издевательские, сочувствующие, жалостливые. всю несопротивляющуюся меня.
из кусков. строила себя так долго и не справилась. внешне ли, внутренне. всего лишь хотелось чем-то отличаться от каменной свалки с того берега. разительно отличаться. чтобы сразу.
на природу или себя — не знаю. но обида есть и от неё никуда.
не стала. хоть бы чем-нибудь. хоть бы как-нибудь.
всё такое серое.
таких забывают.
хочу спать.
заройте меня в песок.
Метки:

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться

idiotic_fish

Ноября больше нет.

дек. 5, 2016 | 04:06 pm

Ноября больше нет. я пошла на это сознательно, но теперь корчусь без возможности проораться. никакой жж тут не спасёт. последние сюда. их хранить.

и мне страшно, потому что оно просыпается внутри. просыпается и высыпается внутрь. ощущаю это в своих тяжёлых лёгких.
только не снова, пожалуйста. теперь больше нельзя.
рушится, не могу схватиться. таким песком можно тушить пожары, кто всыпал его мне в горло?
не появляется «объяснить». ещё не поняла до последнего. поздно? когда поздно? ну как так — поздно. не бывает этого. сейчас ещё не способна. придумать не срабатывает.
кирпичи очень скользкие. вокруг бьются термометры. о чём говорить (с тобой? это о себе конечно. со мной, со мной говорить не о чем).
кошмар за кошмаром. это всё к одному. одно к одному.
так уже было. так происходит всегдавсегдавсегда. а вы думали? право же не знаю, стоило ли так заблуждаться на собственный счёт.
не надо быть гением, чтобы научиться считывать элементарное.
раз-два-три. невесомость. перерастание. неустойчивость. оп! в луже из снега. ха-ха. неуклюжая в луже. вообще-то закономерно.
что последнее было прочитано? обрубаю каждую свою мысль, хватаю уже не за руки. за уженеруки. кисти. пальцы. пальцами — зубы. ДА УСЛЫШЬ ЖЕ. только мычать сейчас. это такое временное. самый временный. мне стены рассказали.
самый временный страх? самый временный дом? что? покой.
снилось: иду к морю. после невы. сначала конечно тёплая, как вода в ванной, — нева. декабрьская и ледяная. или фонтанка?
все слова на -ф- отдают лекарствами. отдают лекарства? ф-ф-ф. ветер.
больничные запахи и прошмыгнувший в темноту таракан. нерушимыйнеразрешимый страх. там еще иглы конечно. мерцает.
потом тогда ещё подумала: как это здорово, что всё на местах. комната внутри головы рассечена светом и всё стоит ПРА-ВИЛЬ-НО.
очень громкие буквы. металлические линейки. мне очень красиво под рёбрами. магистрали из ладони в ладонь. спешка.
судороги как волны. мне нравится им смеяться. как ещё можно побеждать? вынашивать, выдирать, выцарапывать из ног и шеи.
немного перенервничала. по возможности избегаю, кстати, местоимений. они только для личных. только для родных. даже не мне.
ими можно говорить, но лучше обращаться.
очень много воды. не хватает крыш. прослоек.
нравится как звучит «ингибитор». отдаю ему свои плюсы за то, что узнала раньше, чем оно вошло в мою жизнь с разных сторон.
словословаслов.

хотелось выплеснуть. без анализа.

когда-нибудь в Силенд. обязательно.
Метки:

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться

idiotic_fish

(без темы)

май. 9, 2016 | 02:18 am

вот еще: ездить без очков на велосипеде и разглядывать миллионы плывущих пятен — прекрасно.
плывут сначала вокруг, а потом под кожей и вот уже совсем внутри.
все эти мыльные огни. не фокусируйся — не получится.
я взрываюсь. салюты оглушают. они случатся только завтра, а я уже ничего не слышу.
я прочитала смешную книгу, она о хорошем и еще немного о плохом. взрослая детская книга, я такое люблю очень.
заберите меня, а? я хочу передышку, я хочу выдохнуть.

вообще, у меня тут Йорк плачет, а Саша шутит шутки. В Томске.
и все бы ничего, все бы, но я вдруг выпала из этого ощущения ТомскПитерЧто-тоеще.
и мне страшно. и грустно. страшно грустно.

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться

idiotic_fish

(без темы)

май. 9, 2016 | 02:10 am

я написала действительно большой пост. но там оказалось очень много слов о ненависти и любви.
куда ж мне о таком?
помолчу в стороне.

кстати, мне было 18. не знаю, почему я об этом вспомнила.

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться